Причиной того, что секс на начальном этапе отношений так «заводит» нас, является новизна, открытие того, что нам незнакомо. Этот фактор, с одной стороны, вызывает у нас волнение, а с другой — заставляет испытывать сильное сексуальное возбуждение. Эйфория, которая является результатом этих эмоций, вызывает быстрое привыкание.

Представьте себе, что вам нужно произнести речь там, где вас уже однажды освистали, но уже через 10 минут вас буквально оттаскивают от микрофона.
Большинство людей сходит со сцены, паря в облаках радости и веселья. Печально, что есть предел всему тому, что мы делаем впервые с нашими партнерами: первое объятие, первый поцелуй, первое обнажение, оральный секс, проникающий секс. Когда появляется ощущение, что все уже перепробовано, желание умирает. Поскольку все уже известно, приходит скука.

Д. Морин уверен, что страсть замешана на «тревожной толерантности», когда мы на эмоциональном уровне вполне способны самостоятельно справиться с внутренним напряжением.
Это ощущение провокации и вызова. Мы должны постоянно провоцировать себя сексуально, а затем, когда научимся делать это как следует, можем попробовать что-то более недосягаемое, такое, чего мы никогда раньше не делали, — новое, неизведанное, незнакомое. Это — вызов!

Если вам кажется, что все это крайне подозрительно, и вы думаете, что я намерена предложить вам попробовать разнообразить свой секс здоровой долей сексуальных причуд, то, наверное, вы правы. Д. Морин говорил об «оргазме с открытыми глазами», когда один из партнеров позволяет другому наблюдать за тем, как проявляет себя его эротическое «я».
«Что в действительности происходит в мрачных глубинах нашего существа? — вопрошает он и делает
это порой с явным воодушевлением. — Я не знаю, как у тебя, но у меня внутри явно есть что-то странное (если это можно так назвать), и поэтому я думаю, что нечто похожее есть и у тебя». Вместо того чтобы стыдливо игнорировать эту сторону своего существа, появляется некий секрет, который можно попробовать разгадать вместе.

В настоящее время специалисты считают, что единственный способ оживить или поддержать в себе сексуальную страсть состоит в том, чтобы иметь смелость позволить своему партнеру (ему или ей) увидеть вашу истинную сексуальную сущность, которая умеет шалить и дурачиться. И это ваше «я» будет слишком непохоже на то, что принято считать «приличием», оно весьма далеко от «политкорректности», потому что обнажает те стороны вашей индивидуальности, которые вы считаете непристойными, и заставляет вас испытывать дискомфорт.

Я не имею в виду, что в проведении подобных опытов, заключен какой-то чертовский риск. Конечно, определенный риск есть, но, возвращаясь к тому, с чего мы начали разговор об этой проблеме, вспомните, что ценность отношений супругов, которые слишком близки друг другу, вряд ли может вообще побудить их заниматься такими вещами. Если в отношениях для вас самое главное — быть любимым вашей второй половиной и всячески минимизировать шансы расставания, то мое предложение вполне может прозвучать как набат, возвещающий о катастрофе, а не о счастье длиной в целую жизнь.

На самом деле можно испугаться, узнав о своем партнере что-то такое, о чем вы раньше и не подозревали. Вы можете решить, что совсем не знаете этого, самого близкого вам человека. Сексуальная жизнь порой может преподносить настоящие сюрпризы и острые ощущения — риск, опасность, остроту. Все это призвано вызвать сильное сексуальное возбуждение, но вместо Банальное «Извини, дорогой, у меня болит голова!» должно превратиться в «Да, пожалуйста. У меня мигрень!». Исследование, проведенное в Чикаго, говорит о том, что люди, страдающие от мигрени, больше стремяться заниматься сексом. Связь между желанием секса и мигренью, возможно, состоит в том, что и одно, и другое зависит от влияния химического вещества, вырабатываемого головным мозгом, — серотонина.

Вместе с тем это выталкивает нас из теплого гнездышка брачного ложа, где мы знали нашу половину, кажется, лучше, чем самих себя. И даже еще больше риска заключается в том, чтобы обнажать душу и быть в точности такими, какие мы есть на самом деле, а не чистенькими, гладенькими, приукрашенными версиями самих себя. Однако, необходимо, считает Д. Морин, все же знать чувство меры в том, чтобы быть собой, и вот в этом-то и заключается секрет фантастического секса при длительных отношениях.
Сиалис http://vkak.ru/cialis.php – секрет хорошего секса
Итак, ответ на вопрос о том, близки ли мы к великолепному сексу, может быть положительным.
Когда пары берут на себя смелость расширять свои сексуальные горизонты, становятся более заинтересованными и получают взаимное одобрение и при этом никто из них не возражает против того, чтобы сделать шаг навстречу внешнему миру, они становятся более привлекательными друг для друга. Так считает Д. Морин. «Беспокойство по поводу того, что делает ваш партнер, может ощущаться как дискомфорт, но в то же время это повышает ваш интерес к занятиям сексом», — пишет Д. Морин. Это особенно касается тех ужасных мыслей, рождающихся порой в наших мозговых извилинах, которые не стоит пытаться затолкнуть обратно. Это означает, что вы можете озвучить эти
мысли партнеру, позволяя ему узнать о том, что они существуют в вашей голове. Какие-то из этих мыслей можно реализовать тогда, когда вы чувствуете, что не совсем себя контролируете, и ощущаете возбуждение, особенно при приеме http://vkak.ru/ виагры )).
Те чувства, которые испытываются в такие моменты, могут быть приятными и радостными.

Rate this post

3 комментария на “Секреты хорошего секса”

Оставить комментарий